Suchtgefahr! - Ihr da draussen!

An euch da draussen... jeder der mich ein kleines bisschen oder auch ein bisschen mehr kennt, weiss dass ich schreibe wenn mich dinge beschäftigen, ärgern, zum nachdenken bringen usw usw. warum ich das hier jetzt mache, liegt auf der hand. auch ich bin nur ein mensch, auch ich habe sicher meine fehler und macken, auch ich bin nicht davor geschützt anderen menschen wehzutun oder ihnen ein schlechtes gefühl zu geben. in der vergangenheit sind einige dinge passiert, die mir sehr leid tun, die ich aber nicht mehr rückgängig machen kann. die beweggründe, warum ich manches getan habe... würde zu lange dauern um es hier zu erläutern. nur eines ist sicher, ich habe nie den vorsatz gehabt einem menschen bewusst und mit absicht wehzutun, im gegenteil. am ende habe ich mich selbst am meisten gestraft und muss nun damit leben, mir gewisse dinge nicht verzeihen zu können. meinen dank und meinen respekt an die menschen, die mir mein handeln verziehen haben, weil sie eben dies wissen. mir ist bewusst dass einige menschen einen ziemlichen hass und vielleicht wut, was auch immer mir gegenüber empfinden. das kuriose daran ist, dass ich mit eben diesen menschen ( bis auf sehr sehr wenige ausnahmen, die ich gleich noch einmal erwähnen werde ) im grunde eigentlich nie wirklich etwas zu tun hatte. seltsam oder? die menschen, die mir tatsächlich wichtig waren und die ich mit meinen handeln verletzt habe und die mich jetzt meiden, natürlich verstehe ich eure wut, trotz allem möchte ich jetzt einfach mal loswerden dass ich mir auf gar keinen fall den schuh anziehen werde für menschen, die sich vielleicht wie ich vor einiger zeit verhalten und bei denen einige scheinbar parallelen ziehen. auch nicht unverständlich für mich, ich kann das durchaus nachvollziehen, ich werde mich hier auch nicht mehr rechtfertigen oder ähnliches, bei den meisten ist es mir inzwischen sogar relativ egal, was sie von mir halten usw. in den letzten monaten habe ich sehr deutlich gemerkt, wer freund ist und wer immer nur so getan hat als ob. jeder von euch, der immer schön nett so getan hat, als wäre er an meiner person interessiert, sich aber am ende nur um sich selbst gekümmert hat, lieben dank, ihr seid super. super darin, freundschaften zu heucheln und im nächsten atemzug mit einem messer schön tief zuzustossen. ihr seid es, denen gegenüber ich nicht mal ein schlechtes gewissen habe, sondern eher noch lachen sollte, wenn ich wirklich so ein arsch wäre, wie ich dargestellt werde. nein ich lache nicht, ihr seid mir einfach egal. das, was ihr freundschaft nennt, ist am ende nur einen dreck wert. unnötige zeitverschwendung mich jetzt in diesem zusammenhang noch weiter zu äussern, am ende mehr. jetzt das für mich eigentlich schwerste. die menschen, die mir wirklich ans herz gewachsen sind. der teil von euch, mit dem ich die chance hatte zu reden, schreiben, wie auch immer, hat mir verziehen. der teil, der das noch nicht getan hat, es vielleicht auch nicht tun wird: ich verlange nicht viel, eigentlich habe ich gar nichts zu verlangen, aber ich denke dass ihr im grunde wisst wie ich ticke, wenn dem nicht so ist, dann habe ich mich vielleicht getäuscht, würde aber trotzdem gerne die chance bekommen, mich zu erklären. in den letzten monaten und wochen ist mir eines sehr deutlich geworden oder besser ich habe eines gelernt, das dummchen und sensibelchen dass ich damals noch war, gibt es nicht mehr. ich werde nie mehr den fehler machen und mich der probleme anderer annehmen mit dem wissen, dass ich umgekehrt nie auf sie zählen können werde. keine stundenlangen gespräche mit menschen, denen es am arsch vorbeigeht, wie es mir eigentlich geht und bei denen man schon gar keine lust mehr hat über sich selbst zu reden weil man merkt wie egoistisch dieser mensch ist. keine nähe mehr zu denen, die sich am ende darüber lustig machen, wie sehr man von problemen geprägt ist. so nun wäre ich gespannt, wieviele von euch noch übrigbleiben ? wieviele von euch können sagen, wer und wie ich wirklich bin ? und am allerwenigsten werde ich den kontakt suchen und auch halten zu denen von euch, die nichts besseres zu tun haben als sich mit anderen nichtwissenden über mich zu unterhalten, gerüchte in die welt zu setzen oder was auch immer. wäre ich jetzt schon soweit wie ich es mit sicherheit in einem halben oder einem jahr sein werde, würde ich mir das alles hier gar nicht mehr antun, aber noch kann ich eben nicht aus meiner haut und versuche ruhe und einigermaßen frieden in mein leben zu bringen. den abstand, den ich dazu brauche, verstehen einige nicht, auch aus dem grund dass ich es nicht angekündigt habe. das tut mir leid, vermutlich habe ich dadurch erst recht grund zu spekulationen gegeben, darüber war ich mir nicht bewusst in dem moment, in dem ich den entschluss gefasst habe mich zu fast 100% zurück zu ziehen. für eine weile zumindest. und als ich halbwegs wieder stabil bin und mich bemerkbar mache, werde ich mit vorwürfen, unterstellungen usw konfrontiert. und eben darum das, was ich auch oben schon angedeutet habe, man kann und sollte einen menschen nicht deswegen verurteilen weil er fehler gemacht hat und aufgrund dessen immer der gedanke und verdacht besteht, dass man daraus nicht gelernt hat. vielleicht gibt es menschen, die so sind, wie ich dazu stehe muss auch jeder selbst rausfinden, ich kann viel reden... ich war bisher so gut und oft es ging fair mit meinen äusserungen, als der mensch der ich bin und ich lasse mir eine menge nachsagen aber es gibt dinge, die kommen bei mir einfach nicht in frage. ja mein gott, ich hatte vielleicht schon beziehungen die gescheitert sind, weil ich nicht dem entsprochen habe, wie es am anfang aussah oder umgekehrt. ja, ich hatte sogar schon virtuellen sex ( jeder ist doch neugierig und man sollte niemanden für seine neugier verurteilen ), ja verdammt ich bin keine frau die einem mann gleich am arsch hängt und sich die seele aus dem leib poppt wenn sie ihn sieht. und auch ja dazu, dass ich es mir herausgenommen habe über menschen zu *lästern* nachdem ich sie eine weile beobachtet habe, war nicht immer richtig sicherlich, aber im grunde haben sich meine vermutungen und bilder jetzt alle bestätigt. ja, ich habe mir zuviel gefallen lassen um stress zu vermeiden und einfach spass zu haben, das war absolut falsch und passiert mir nicht mehr. ebenso ein dickes ja dazu, dass ich menschen falsch verurteilt habe ohne mir die mühe gemacht habe, sie besser kennen zu lernen. einer dieser fälle ist inzwischen mein bester freund. und noch ein ja dazu, dass ich manchmal in bestimmten situationen überreagiert habe und dummheiten ( freunde wissen was ich meine ) gemacht habe. sie immer noch tue, aber aus anderen beweggründen, die hier nichts zur sache tun, sondern die ich mit mir selbst ausmachen muss. es gibt sicher noch einige ja's, die aber dann vielleicht noch folgen. nach all diesen ja's jetzt aber mal ein dickes und riesiges NEIN! NEIN, ich bin kein herzloses arschloch dass sich einen spass daraus gemacht hat, menschen zu verarschen, sich ihnen gegenüber nicht sofort geoutet hat oder was auch immer. jeder, der mir das unterstellt, kann mich ganz gepflegt am meinem arsch lecken. nein, ich habe freunde nie gegeneinander ausgespielt, gerüchte in die welt gesetzt oder hinter ihrem rücken geredet, ich hätte so oft menschen auflaufe lassen können, mit all dem wissen dass ich von ihnen habe, habe ich es jemals gemacht? ich denke nicht. habe ich bewusst das vertrauen der menschen missbraucht, die mir etwas bedeuten ? ich denke nicht, mein ohr war immer offen, ich habe nur andere geschützt durch mein schweigen und sicher auch zum teil mich selbst. wenn das ein verbrechen ist, bin ich schuldig. dann bin ich auch schuldig, weil ich eure probleme zu meinen gemacht habe und versucht habe, das richtige zu tun. zum abschluss bleibt mir nur eines zu sagen, durch die fehler die ich einmal begangen habe, habe ich mich selbst am meisten bestraft, weil ich etwas verloren habe, dass mein leben ein bisschen erhellt hat. etwas, dass ich sehr lange in meinem herzen tragen werde und auch etwas, dass ich mir niemals verzeihen werde. eine sache die mich geprägt hat und mich zu dem menschen gemacht hat, der ich jetzt bin. das hier ist keine art entschuldigungsbrief, der wahrscheinlich von diversen leuten mal wieder ( was ganz neues ) verschickt, weitergeleitet wird oder was auch immer, er soll einfach nur deutlich machen, wer hinter dem namen steckt, den so viele von euch durch den schmutz ziehen oder der falsch interpretiert wird. eine entschuldigung werden nur ein paar menschen bekommen, und sie werden merken wenn es an dem so ist. alle anderen... einen gruss an euer gewissen und stellt euch selbst mal die frage ob ihr euch immer zu 100% anderen gegenüber fair verhalten habt